ढकलेले विरोप अर्थातच इमेल फॉरवर्डस

मस्त !

- सर्किट

मस्त !
--लिखाळ.
तिखट तर्री झेपत नसल्यानी जादा पाव आणि मिसळखाल्ल्यावर ताक आम्हाला पाहिजे असते. (अशीच माहितीची देवाणघेवाण हो!)

+१ :)

वरूणदेवा, जोक छान आहे!

आता अजून एक -

एकदा एक जपानी, एक अमेरिकन, आणि एक सरदारजी, असे तिघं गप्पा मारत बसलेले असतात.

अमेरिकन म्हणतो, "आम्ही एक असं मशीन तयार केलं आहे की या बाजूने आत बोकड सोडला की त्या बाजूने त्याचं स्वच्छ, साफ केलेलं मटण बाहेर पडतं!"

जपानी म्हणतो, "हे तर काहीच नाही! आम्ही एक असं मशीन तयार केलं आहे की या बाजूने आत बोकड सोडला की त्या बाजूने शिजून, मसाले वगैरे घालून तयार मटण बाहेर पडतं!"

सरदारजी म्हणतो, " हे तर काहीच नाही! आम्ही एक असं मशीन तयार केलं आहे की या बाजूने आत बोकड सोडला की कै मरत नाही कै! तो त्या बाजूने तसाच जिवंत बाहेर पडतो आणि पळत सुटतो!" :))

नदीला लै पूर आलेला आस्तो.
सीता आनि गीता नदीच्या पल्याड.
सीता पोहत पोहत २ तासात घरी येते.
गीता चालत चालत पूल ओलांडून १० मिनिटात घराला.
तरीबी सम्दे सीतालाच हुशार म्हंतात.

का?

कारन सीताला म्याट्रिकला गीतापरीस जादा मार्क मिलाले आस्त्यात.

एक ऐकलेला....

एकदा कि नै तीन सरदार असतात. संता, बंता आणी घंटासिंग...
त्यांना खाज येते, की आपण डिटेक्टिव्ह व्हावे...

म्हणून हातात भिंग घेऊन आणि मोठ्ठी काळी टोपी घालून ते एका डिटेक्टिव्ह एजन्सीत जातात..

तिथला मालक म्हणतो, की इण्टर्व्ह्यू तसा खूपच सोपा आहे.. आमच्या धंद्याच्या लायनीत आम्हाला चोरांना ओळखणे हे खूप महत्वाचे असते..

तेव्हा मी प्रत्येकाला एकएक फोटॉ दाखवीन.... तुम्ही फक्त सांगायचं, की त्या फोटोतल्या व्यक्तीला प्रत्यक्षात ओळखायला कुठले फीचर पुरेसे ठरेल ते !!

पहिल्यांदा संता गेला आत.. त्याला एका चोराचा "प्रोफाईल" (साईडने) फोटो दाखवला..
संता: ह्या, अत्यंत सोपे.. ह्या फोटोतल्या माणसाला एकच डोळा आहे.. अत्यंत सोपा आहे हा ओळखायला...

अर्थातच, संताला हाकलून दिले गेले..

मग बंताची पाळी....
बंता: ह्या.. अत्यंत सोपे.. ह्या चोराला एकच कान आहे.. ओळखायला खूपच सोपा...

अर्थातच, बंताला हाकलून दिले.....

मग गेला घंटा..
त्याला पुन्हा तेच छायाचित्र दाखवले.. आणि वरून वॉर्निंग सुद्धा दिली. "तुझ्या मित्रांनी खूप घाईत चुकीची उत्तरे दिलीत.. तू नीट विचार कर... आणि मगच उत्तर दे..."
घंटा (खूप विचार करून) : हा चोर कॉण्टॅक्ट लेन्सेस लावतो....

आता मुलाखतकार बुचकळ्यात पडला... आत जावून त्या चोराची फाईल तपासून आला, आणि थक्क होऊन घण्टाला म्हणाला, "खरंच.. तुला मी डिटेक्टिव्ह म्हणून निवडलं आअहे.. फक्त मला सांग की हा चोर कॉण्टॅक्ट लेन्सेस लावतो, हे तुझ्या उत्कृष्ट बुद्धीने कसे पहचानले ?"

घण्टा: सोपे आहे ! एकच डोळा, एकच कान. चष्मा कसा लावणार ? कॉण्टॅक्ट लेन्सेसच आवश्यक आहेत !!!

माइक्रोसॉफ्ट विंडोज मधील काही अगम्य चमत्कार :
------------------------------------------------------------------------------------
१) विंडोज प्रणाली मध्ये कोठेही con ह्या नावाचा फोल्डर करून दाखवा! अशक्य आहे.
२) नोट पॅड उघडा त्यात Bush hid the facts असे टाईप करून ती फाइल कोणत्याही नावाने सेव्ह करा. आता ही फाइल बंद करुन पुन्हा उघडा आणि आपल्या मजकुराचे काय झाले ते पहा!
३) माइक्रोसॉफ्ट वर्ड उघडा त्यात =rand (200, 99) असे टाइप करुन एंटर दाबा.. काय गंमत झाली ती इथे सगळ्यांना सांगा :-)

हा विनोद म्हटला तर 'नॉनव्हेज' या सदरात मोडतो आणि म्हटला तर मोडत नाही! सभ्य, सुशिक्षित, व सुसंस्कृत मंडळींनी वाचूच नये हे उत्तम. वाचल्यास माझी काहीच हरकत नाही!

एकदा एक मनुष्य एका दुकानात जातो आणि म्हणतो, "मला जरा स्त्रियांचे ब्रा दाखवा, पाचशे नग हवेत. काय भाव दिले? एकदम एक्स्ट्रा लार्ज साईज हवा!"

दुकानदार सर्वात मोठ्या मापाचे ५०० नग त्याला देतो.

काही दिवसांनी तो मनुष्य पुन्हा त्या दुकानात येतो आणि म्हणतो, " आता मला १००० नग हवेत. काय भाव दिले? एकदम एक्स्ट्रा लार्ज साईज हवा!"

दुकानात तेवढे नग नसतात, तरीही तो दुकानदार इथून तिथून एक्स्ट्रा लार्ज साईजचे १००० नग कसेबसे जमवतो आणि त्या माणसाला विकत देतो.

पैसे देऊन तो माणूस त्या दुकानदाराला म्हणतो, "मी पुन्हा चारआठ दिवसात येईन. तेव्हाही मला १००० नग ब्रा लागतील. तयार ठेवा!"

तेव्हा तो दुकानदार चकित होऊन त्याला विचारतो, "काय हो, तुम्ही इतक्या भराभर हे ब्रा विकत घेताय, याचं करता तरी काय? एवढ्या कुठल्या एक्स्ट्रा लार्ज साईजच्या स्रिया अचानक तयार झाल्या आणि कुठे?"

तेव्हा तो मनुष्य मिश्किलपणे म्हणतो, "छे हो! मी हे ब्रा कुठल्याही स्त्री करता विकत घेत नाही. मी या ब्रां चे बंद कापून मशिदीच्या बाहेर 'टोप्या' म्हणून विकतो. एका ब्रा च्या दोन टोप्या तयार होतात!" :))

आपला,
(टोपीवाला!) तात्या.

स्वातंत्र्यदिनाच्या दिवशी मिळालेला एक sms -
"तुम्ही विवाहीत असाल तर कृपया दुर्लक्ष करा, इतर सर्वांना स्वातंत्र्यदिनाच्या शुभेच्छा!" :)

एकदा एक सरदारजी नदीच्या काठी उभे राहून, आकाशाकडे दोन्ही हात करून, वरती बघत जोरजोरात ओरडताना आढळतात. "या अल्लाह, मेरे पाँच पैसे नदी में गिर गये हैं... या अल्लाह, मेरे पाँच पैसे मुझे वापस लौटा दो!"

येणार्‍याजाणार्‍या समस्तांस अचंबा होतो. शेवटी त्यातला एक जण न राहवून, धीर करून सरदारजींना विचारतोच, "सरदारजी, आप तो सिक्ख हैं... आप अल्लाह को क्यूँ पुकार रहे हैं?"

सरदारजी चिडून प्रश्नकर्त्यावर गुरकावतात, "तो फिर क्या पाँच पैसों के लिए वाहेगुरू को बुलाऊँ??????"

एक शिकाऊ मुलगा एका कंपनीत नुकताच लागला होता. त्याला कॉफी पाहिजे होती. त्याने फोन उचलला. एका क्रमांकाची बटणे दाबली. आणि म्हणाला "एक कॉफी पाठवून दे".
त्याला उत्तर आले, " गाढवा, तू कोणाशी बोलतोयस ठाऊक आहे का?"
तो म्हणाला, "नाही".
उत्तर आले, "मी ह्या कंपनीचा मुख्य पदाधिकारी आहे."
आता ह्या मुलाने विचारले "तुम्ही कोणाशी बोलताय ठाऊक आहे का?".
उत्तर आले, "नाही"

मुलगा म्हणाला, "बरंय, वाचलो" आणि फोन ठेवून दिला.

...जागेच्या बाबतीत कमीजास्त हे सापेक्ष आहे.

(डिस्क्लेमर: सर्किटरावांच्या त्या लेखाशी याचा अर्थाअर्थी काहीही संबंध नाही. केवळ लेखाच्या नावावरून आठवले, इतकेच!)

एकदा टेक्ससमधील एक सधन शेतकरी(?) पूर्व युरोपातून नुकत्याच अमेरिकेस आलेल्या नवरहिवाशास आपली रँच किती प्रचंड आहे हे सांगून 'इंप्रेस' करण्याचा प्रयत्न करत असतो.

'माझी पिकप घेऊन जर मी सूर्योदयाच्या वेळी माझ्या रँचच्या एका टोकावरून निघालो, तर रँचच्या दुसर्‍या टोकापर्यंत पोहोचेपर्यंत सूर्यास्त झालेला असतो.'

त्याचा श्रोता समजूतदारपणे मान डोलावतो. 'चेकोस्लोवाकियात असताना माझ्याकडेही तसलीच गाडी होती.'

('रीडर्स डायजेस्ट'च्या कोण्या पुरातन अंकातून साभार.)

वाचण्या आधीच सांगतो आहे की विनोद समजल्यास १८ + आहे
पण माझ्या एक मत्रिणीनेच सांगितला आहे म्हणून येथे देत आहे.
कुणालाही दुखावण्याचा हेतु नाही. निव्वळ भाषिक विनोद म्हणून सोडून द्यावा.. न वाचताच 'सोडलात' तरी चालेल. :))

दोन गुजराती भाषीक मैत्रिणी भेळवाल्याकडे जाता नि ऑर्डर करतात

"मने रगडो... अन इने चाट"

--

आता आम्चा पण एक विनोद, अर्थातच ऐकेलेला..

एकदा तीन देशांचे मेजर बोटितुन जात असतात. अमेरीका, रशिया आणि भारत.

अमेरीका वाला म्हणतो, आम्चे जवान जे सन्गेल ते ऐकतात..कोणिही काहीही बोलत नाही. निमुटपणे हुकुम पाळतात.
लगेच आप्ल्या जवानांना बोलावतात..
"चला...पाण्यात उड्या मारा. पाच तास कोणिही परत यायचे नाही"
सगळे उड्या मारतात. पाच तसांनी दमुन्-भगुन परत येतात.
अमेरीकेचा मेजर म्हणतो, "See the daring..."

एवढ्यात खुप जोराचे वादळ सुरु होते...
रशिया वाला आपल्या जवानांना बोलावितो..
"चला...पण्यात उड्या मारा. पाच तास कोणिही परत यायचे नाही"
सगळे उड्या मारतात. पाच तसांएह दमुन्-भागुन परत येतात.
रशियाचा मेजर म्हणतो, "See the daring..."

संध्याकाळ होत असते, आता भारताच्या मेजरची वेळ येते...
तो आपल्या जवनांना बोलवितो..
"चला...पाण्यात उड्या मारा. पाच तास कोणिही परत यायचे नाही"
जवान म्हणतात, "ओ साहेब, काय डोकं-बिकं फिरलय काय? संध्याकाळची वेळ आहे, कुठं रात्री-अपरात्री पण्यात उड्या मारायला लावताय, त्यात ही वदळाची रात्र. सकाळी बघु काय आसेल ते."
भारताचा मेजर म्हणतो, "See the daring..."

एक प्रश्न -ढकलेले कि ढकललेले ?
"मने रगडो... अन इने चाट- या ऐवजी -मने रगडो अने एमने चाट - असे असायला ह्वे.
यावरून पूर्वी ऐकलेला एक विनोद आठवला.
एक स्त्री बाजारात किराणा दुकानात लिप्टन चहाचा पुडा मागते. त्यावर, ती गेल्यावर, तिथे असणारा एक शायर म्हणतो--
कहत है भरे बाझार मुझे लीपटन कि चाह

असाच एक (कदाचित) ऐकलेला विनोद:

एकदा एक मुलगा 'अफझलखान वध' नाटकात शिवाजी राजेंची भूमिका करून त्याच आविर्भावात घरी परत येतो. आल्यावर आईला म्हणतो - मासाहेब आम्हास जेवावयास वाढा तो पर्यंत आम्ही शौचास जाऊन येतो. त्यावर आई म्हणते - जरूर जा राजे. फक्त वाघ नखे काढण्यास विसरू नका.

डॉक्टर (इंजिनीअरिंगच्या विद्यार्थ्याला): तुमची एक किडनी फेल झाली आहे.

विद्यार्थीः बघा , रिचेकिंगमध्ये निघेल का ??

................................

टीव्ही बघण्यात मग्न असलेल्या बबलूला बाबांनी बळेबळेच झोपायला पाठवलं.

पाच मिनिटांनी..

बबलूः बाबा , मला तहान लागलीय. ग्लासभर पाणी द्या ना आणून.

बाबाः गाढवा. तुला पाय आहेत ना. उठून घे. नाहीतर तिथे येऊन मारेन हं.

बबलूः बाबा मारायला येताना पाणी घेऊन या ना.

.....................................

वडील : या वेळी नापास झालास तर मला यापुढे बाबा म्हणून हाक मारू नकोस .

( परंपरेनुसार आपला मंग्या यंदाही नापास झाला ).

वडील : काय लागला निकाल ?

मंग्या : माफ कर रम्या , तुला बाबा म्हणून हाक मारणं बहुतेक नशिबात नाही रे माझ्या .. .

........................................

मुलगी :- परवा मी एका मुलासोबत बाहेर डिनरला गेले होते.

वकील :- आणि काल ?

मुलगी :- काल दुस-या मुलासोबत डिनरला गेले होते.

वकील :- ठीक आहे , मग आजचा तुमचा काय प्लान आहे ?

दुसरा वकीलः ऑब्जेक्शन मिलॉर्ड.... हा प्रश्न मी आधीच यांना विचारला आहे..

...........................................

एक मुलगा आपल्या गर्लफ्रेंड सोबत हॉटेल मध्ये बसलेला असतो . बिअरचा ग्लास हातात घेऊन म्हणतो ..

मुलगा : I love you!

मुलगी : हे तू बोलतोयस का तुझी बिअर बोलतेय ?

मुलगा : मी माझ्या बिअरशी बोलतोय .. तू गप्प बस ..!!!

......................................

मुलगा : मी माझ्या बिअरशी बोलतोय .. तू गप्प बस ..!!!

=)) =)) =))